耽误你征战沙场,给差评就给差评吧

刚才朋友叫去吃小龙虾,因为体质问题,一吃全身就过敏,我就回他,不去,这时,他慢悠悠的从口袋拿出一盒过敏药说道,兄滴别怕,我给你准备好了。一时心动,吃完了,现在全身都痒,准备打针去

在网上买水果刀,看评论看到一差评,对话是这样的。卖家:亲,有什么问题我可以帮你解决的,能不能把差评改一下。买家: 我和别人三天后要约场,在你家买刀时说两天就到,TM第四天才到。卖家:亲,实在抱歉,耽误你征战沙场了,这个差评我认了。

和男神逛街,没控制住还是给他表白了。男神没说话,默默地带我走到一个西瓜摊前,指着一个切开的西瓜说道:“你就像这块西瓜。”我有些窃喜,“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑,“不是,我是说你胖,脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红,却又听见男神说道,“可是我就是喜欢吃。”

姐们不听我的劝告,打算改变自己多年的披肩发,去剪成利落的短发,回来郁闷的跟我说:“后悔没听你的,都怪我脸太小!这种造型果然只适合你这样的磨盘脸,,

在医院里,一位先生口述,由护士执笔写信:“亲爱的太太,……这里的护士都不漂亮……”,护士不高兴了:“你怎么这样说?” 那位先生:“哦,对不起,只有这样说我太太才会高兴。”

高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

儿子不愿意穿裤头,说不得劲。总是直接穿长裤。媳妇说了他好几回,气的嘟囔:“都十来岁了,像谁呢?”我在一边默默的不吱声。想想我小时候,也是这毛病。基因真的是太强大了。记忆中,上小学之前,我就有两个裤头,一红一黄。我妈说穿这个颜色,长大了能打着鸟。也不知是哪听到的传说。反正我是没太穿。或许这个原因,长这么大,一只鸟也没有打到过。弹弓,夹子都玩过。别的小伙伴或多或少都有收获。唯独我一无所获。看来传说也不是没有根据啊!不说了,给儿子买个大点的裤头去。

今天中午饭点时,我科室主管突然递给我一百块钱,我顿时心花怒放啊,以为给我发的奖金,马上谢谢领导。紧接着,主管打乱了我的瞎想::小苏啊,去楼下帮我买一份肯德基全家桶,再买一包卫生巾,一包中华烟”。最后,一百块钱没够,我又自己贴了钱……

大学一个同桌,经济上很有头脑,但有个坏毛病,总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱,甚至私下作主,帮那些还没什么意思的男女同学写情书,真的成功了不少。一次问他为什么这么热心,他吸了会烟说:“笨!这样随份子钱就不用送双份了!”。顿时膜拜了……

纯洁的我什么都不懂,花了六千多块钱去驾校学车。一个月后驾驶证到手,第一辆车是二手奔驰,掉进河里报废了。第二辆是二手保时捷,过年的时候开回家装逼不幸山路十八弯甩进深渊。第三辆是比亚迪唐,虽然遍体鳞伤但是从来没翻过车。

我头晕头疼,是不是生病了啊

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子:怎么没有买成?丈夫:我不敢进店门儿。妻子:谁不准你进去了?丈夫:门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

小侄子让蜜蜂给蛰了,头上起了个疙瘩,正准备去把蜂窝消灭掉的时候,小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果,他说心里平衡了,大家都哭着回来了!!!

“老公,我头晕头疼,还没精神,好像病了,怎么办啊?”听完,男朋友摸了摸我的脑门,转身倒了一杯热水递给我说:“可能是感冒吧,你多刷点卡。

下午去逛街,看到前面款款走着一女子,短裙美腿,养眼得很。我跟她走了三条街,始终找不到下手的机会。就在我想要放弃的时候,竟然踩到了一块香蕉皮,脚下一滑,向前摔倒。我双手无意识的胡乱挥舞,竟然把她的短裙扯掉了!。。。。。

今天在厨房发现了一只蚂蚁,我在它面前放了块碎饼干,它碰了碰跑回家叫同伴了,我迅速的把碎饼干收走了,因为我想让他的朋友都觉得它是骗子。

下午和室友一起玩吃鸡游戏,突然停电了,我们不能玩了,便商量说,天挺冷的,咱们涮火锅吃吧,顺便喝点。说着我们便行动,洗菜的洗菜,拿锅的拿锅,半个小时,整整齐齐弄好,最后,我们三个看着电火锅的水,都深深的陷入了沉思

在会议室开会,在我前面坐的经理突然倒了杯茶放到我面前,当时我那个受宠若惊啊。经理面带微笑的看着我,我直接端起茶杯一口气喝完,然后,经理居然狠狠的瞪了我一眼。正在我纳闷的时候,我余光瞄到大老板居然坐在我旁边

希希:你愿意陪我一起吃苦吗?女孩:愿意。希希:。不怕吗?女孩:不怕!希希:谢谢你!女孩:别说了,赶紧吃吧!这次的凉拌苦瓜确实好吃!

今天假期,十点了,电话约闺蜜逛街,半晌二货才不耐烦地接了:吵什么吵,单身狗,老娘正睡觉呢。我回了句:你特么猪啊?整天就知道吃了睡,睡了吃的……你男朋友回来了?她说:是啊,一夜雨疏风骤的,现在刚睡着,你就把我吵醒了……额,你继续睡,我自己逛街去

从小我就知道我姐姐是全世界对我最好的人,每次我有好东西吃,我姐姐都会抢过来吃几口,并义正严词的说:“弟弟吃吧,姐姐尝过了,没毒!”每回我都会感动的泪牛满面。

新来的助理,搞笑不停

高二时的一个周末,和另一位男生去帮心仪已久的女同学家拔萝卜。临走,女同学的父亲塞给我一大袋萝卜,却只给那男生几颗白菜,我踌躇满志,他失落万分。后来男生和那女同学好上了,男生有次喝多了告诉我:女孩父亲说我的脸太多坑了,一大袋萝卜都不够

刚换好衣服出门,就看见一个美女堵在门外,我惊慌的说道:“吓我一跳!你谁呀?”那美女说道:“嫂子你好,我是新来的助理,是老板让我过来取他的笔记本电脑的…”我叫她进来,然后去拿笔记本电脑准备给她…就在这时,一个非常有气质的女人手拿行李箱站在外边轻轻敲了几下门…我看了一眼,然后淡定的走过去,说道:“嫂子,你回来了…是老板让我过来取笔记本电脑的…”说完,我抱着笔记本电脑就匆匆离开了…

老爸:你小子,学习不好,真是一无是处。儿子:老爸,我学习不好,就一无是处吗?告诉你我的作用可大了。老爸:你说你有啥?儿子:你和老妈俩平时能说到一起去吗?老爸:那又怎么了?儿子:要不是我学习不好,你们每天还能找到共同语言吗?

我去面试,面试官看了我很久,然后问我是不是在某某学校上的初中,我说是呀。面试官点点头说道:“我是你的学长,对你印象很深刻,当年就是你在校庆上表演飞刀,结果飞刀脱靶,一下子把校长的假发套钉在了墙上,把旁边的老主任吓得假牙也掉地上了。

一位顾客到理发店,问:“理一次发多少钱?”理发师:“二十元。”顾客:“怎么这样贵,我可是近乎秃 顶呀!”理发师:“我知道,二十元中只有十元是理发的,另外十元是找头发的。”

初中那个年代,对什么事情都是懵懵懂懂,充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害,在学校也算小霸王级别的人物,LZ一直觉得他很有男子汉气概,浑身充满着男人味,后来知识越学越多,LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息,居然是狐臭。。。

小时候在老家池塘游泳,就我一个人,我妈在岸边嗑着瓜子看着我,我一不小心从游泳圈里掉下去啦在水里呛了几口水 ,又已经扑腾抓住了游泳圈,头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊 儿子都快淹死了还放不下一把瓜子,后来她和我说,她也不会游泳,当时不知道怎么办,只能……紧张的嗑瓜子

今天去饭店吃饭,跟一美女坐一桌,她看我一眼我看她一眼都没说话,吃完饭我就拿着手机走了。走着想着这美女真好看,想着想着电话就响了,我接起电话。电话里响起一个好听的声音,你好、我是刚刚跟你一桌吃饭的人,我想跟你交个朋友,我在刚刚吃饭的饭店门口等你,你能来吗?我都没想就好。她说:我等你。我心情那个激动呀,一路小跑回到饭店门口看见她:你你好。她:好好你妺,把手机还我。

上班时犯了一点小错误,被老板训成孙子,心里不舒服,回到家跟男友说:“我心里憋气,你陪我吵架吧。”男友一脸懵比的说:“亲爱的,想吃啥直说。”“我想吵架”“得了吧,每次吵完架你不吃一大堆东西能消气啊,快说你吃啥……”

为了不洗碗经常在外面吃饭,今天又是如此。吃过饭,就想回家看看我妈,老妈刚好在准备洗碗…………我随口说道:“我来洗吧!”我妈:“好!你来!”我:“…………”

我15天不回家做饭洗衣服,让你自己试试

1、在驾校学车的表弟头摔破了,楼主去医院看他,问他怎么回事。表弟无奈的说:“驾校的一名女学员路训,教练一条腿还沒坐进车里去,学员就匆匆忙忙开动了车子。”“那关你啥事呀?”“那教练一条腿在车外像扫大街一样,我特么沒躲的及……”

2、家里灯坏了,修灯呢,结果怎么也没有找到试电笔,于是去领居家借,刚巧他们在吃东西,东翻西找的把试电笔找到了递给我的时候,我居然说了一声我不吃……

到现在我都没脸去还试电笔……

3、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”听了这话,他老婆果然不吵架了。

4、做好炒粉发照片在群里嘚瑟,一妹子羡慕的不得了,夸我能干,她都不会做呢!我见有人搭茬,连忙告诉她很容易的,说着把步骤明明白白的都告诉她了。她回了句:你这么能干,谁能娶了你,那真是太有福气了,我在家不做饭,都是我老公做的。妹子,扎心了啊!

5、昨天去网吧上网,旁边的一个小学生。突然对他旁边的另一个学生小声说:我爸来了,我躲进桌子底下。你坐过来挡一下我。结果有一个大叔过来转了一圈就走了,这时候那个小朋友出来后突然对他同学大喊:,我躲桌子底下你也不说给我看看游戏,我的英雄都死了,结果他就被他爸爸揪着耳朵带了回去。

6、哥哥昨晚喝多了,被嫂子数落:你说你一天天的除了喝酒还会干啥,喝,喝,咋不喝 死你?小侄女:我姥爷每天喝醉酒,你咋不让我姥爷喝 死…… “啪~”嫂子给了小侄女一巴掌:那是我爸!小侄女强忍眼泪:那这个还是我爸!

7、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……

8、军训开始,教官让站军姿,已经半个小时了,我实在坚持不了了,教官看到后,说再坚持20分钟,想些开心的事,听完教官的话,我就闭眼想,不一会儿,我旁边所有的人都看我的裆裆……

我有车有房有存款,目前只缺了一个你

在路上,乞 丐喊道:“给我一百块钱买方便面吧。” 行人听了大怒说:“岂有此理,买一袋方便面要花一百块吗?” 乞 丐:“ 我想买批发的,划算啊!”

妹妹颖儿温柔善良十分内向,所以交男朋友这种事情是不可能有的了,前几天姨妈给妹妹介绍一男朋友,俩人聊的还可以,于是约KFC见面,妹妹担心对方是坏人让我替她先了解一下。按她的说的地方等到了要来的人,那男的相貌堂堂,文质彬彬十分可爱。还没等我开口呢他说:我有车有房有存款,现在唯一就缺你了。”卧槽!话音未落他从玫瑰花里扣出一枚钻戒要给我戴上

小明在公交上看见了一位老人没位坐,于是拉着老人坐,老人反复说不用,小明硬是要让座,老人发怒了:“都说不坐了,我要下车,站都过了。”

女的埋怨床不结实,男的死活不信凭女的一己之力能把床睡塌,抄起断下来的床板条就把女的揍了,一边揍一边喊:我来试试结不结实!结不结实!

一个女性朋友,家里条件挺好,有一天她问她爸爸:“如果我喜欢上一个男孩子,但是他家条件不好,没有房也没有车,你会同意吗?”她爸爸说“我奋斗了这么多年了,难道还不能让我的宝贝女儿嫁给一个自己喜欢的人吗?”我朋友感动的热泪盈眶,说爸爸我爱你,此时父爱的光辉已经闪瞎了我朋友的狗眼,她爸爸深沉的抽着烟,然后说,闺女,先借爸爸200块钱,你妈妈管得严,没钱买烟了……

昨天刮大风,楼门口看见一个傻货裙子被吹得鼓一样,连人带车一块糊到电线杆上。艾玛我那个笑啊,笑得那个浪啊。没想一回头竟是小姨子,哀怨的撇嘴。。结果我一哆嗦,左拧右转连人带车灌木丛

门铃响我妈去开门,门口站着对门六岁的小萝莉后面站着她笑嘻嘻妈妈。小萝莉很严肃的对我妈说:得好好教育你家儿子了!那么大人还在电梯里吃东西!不知道气味会影响别人嘛!最可气的我看了他半天他都不说分一点给我!

闺蜜说我最近有个减肥新招,还神神秘秘的不告诉我!········割了二楼的·······中午去闺蜜家混饭 满屋子找她的新招是什么?最后在墙角发现体重秤 前面供了水果还有三炷香

跟领导到地方检查工作,回来的时候,在路边一处临时停车区休息,我去撒尿,快尿完时,一阵妖风吹来,一股尿液扑面而至。尿完赶紧擦脸,味道好正!我想这大概这就是风骚的真正含义吧!

老公:老婆,简单点,你这样是为难我啊。老婆:尼玛,同学聚会,我化妆好看点,不也是为了给你撑面子。怎么是为难你?老公:你不是说,聚会现场要让我看你的脸色行事么?老婆:怎么啦?老公:你化这么浓的妆,叫我怎么看你脸色?这不是为难我吗?老婆:滚……

你怎么回事,腿脚能不能麻利点

跟楼上一大妈处的比较好,平时有什么好吃的都会分享。。。昨天厕所被肥皂堵了,按度娘教的灌了几壶开水下去。。那味,,我的天啦!!过了一会听见大爷大妈在楼道嘀咕:老头子,楼下姑娘这是在炖屎吧?今天咱要不躲出去,一会给咱端上来一碗可怎么整,我说老头子,你腿脚能不能麻利点?!

去楼下小卖部买姨妈巾,老板拉着我说,他老爸在我们科室住院,让我多照顾照顾一下,我笑着说:嗯,好的,一定多关照你们的!拿着东西结账的时候,他非要给我打折,我说不用了,别太客气了。刚走出门口他又给我装一个东西在口袋里,说是送我的。回到家,我望着两包姨妈巾和一盒BYT陷入沉思

前两天我才跟他干完仗!为什么要安排我跟他一起出差?老板给出的理由居然是同事之间应该和睦相处…行!我这小脾气,刚住进酒店,我就冲进他的房间,把门反锁,然后钻进他的被窝,把头盖上…弄的他一脸迷糊,不知道怎么回事…这时,外边有人一边踹门,一边骂道:“臭不要脸的!骗我去出差,我看看那男的是谁!”我在被窝里淡定的小声说道:“我老公打拳击的…”

我家比房子较小,单间(背景),下班蹭老板车回家,老板逗乐地对我说:在我这都干了那么久了,啥时候请我们到你家吃个饭啊?我脑抽地回答到:去我家吃饭一进屋就得上床!说完就觉得尴尬了!

老公:尼玛,每次出来,都要我背你,啥意思啊?不能走,就不要出来。老婆在背上:老娘这样还不是为了你。老公:为了我?老婆:都说成功的男人背后有个女人。这样人家一看就知道你是成功的男人。老公:……

有一次跟朋友去理发,朋友想修剪一下刘海,特意先跟理发师打招呼,说别剪太短,不遮眼睛就好,要顺着刘海本来的弧度剪。理发师答应的好好的,咔咔两剪刀下去,朋友的刘海跟狗啃了一样,眉毛都漏出来一半了,理发师却还在不停的剪呀剪,朋友看不下去了,说别剪了,剪的太短了,显脸大。理发师说了一句话,我至今记忆犹新,他说脸大也不是显出来的呀!望着朋友狗啃的刘海和生气又后悔的表情,我想笑又不敢笑,憋了一路

周末被妈妈姐姐拉着去逛街当苦力,忽然眼前一亮,看见一个女孩特别漂亮,老妈发现我一直盯着那个女孩,就说,“你没有看出来她妆画的很浓吗?卸了妆说不定和你姐姐一个鬼样子,你姐姐卸了妆什么样子你不知道?”我姐姐看我一直点头上去就踢我,明明是老妈说的,打我干什么。

有一个男同学,体型较胖,上次同学聚会,这货穿着一条超紧身的牛仔裤。几个同学开玩笑说:胖啊,现在可是流行穿破洞牛仔裤呀!这时候,只见那货微微一笑蹲了下去…

晚上一个人去千灯湖玩,第一次去,对那不熟,就跟着前面的那对情侣走,一路边走边拍照,越走越黑,越偏僻了,我心里正犯嘀咕呢,前面那俩人站住了,那男的回头冲我说:姐,你能不跟着我们走吗?你看那对面,灯火辉煌的,你去那好不好,我们这绕过了那一对灯泡,又来了个你这样的活动灯泡!

有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!

你姐夫是个好人,你知道吗,要相信他

就刚刚,邻家小妹跟我说:霉姐,听说男人有钱就变坏,你不担心姐夫出去乱搞吗?”听完我就呵呵了,殊不知她姐夫不出去乱搞,我家怎么可能有花不完的钱?但是,为了小妹的身心健康,我告诉她:你姐夫是个好人,我相信他。

记得小时候,在一个炎热的夏天,我祈求母后赐我一元钱买根雪糕,一元钱,被正在午睡的母后拉出去二十大板后,默默地上学了。第一节课下课我就开始发热,经母后大人诊断后,说我馋的,吃根雪糕就好了。于是买了根雪糕吃了,结果没一会儿,全吐了,给我心疼滴!哭着跟母后说:“中午吃的话就消化了。”然后,母后带我去打针了

进错厕所,跑到男厕所去了,看到一个男的在尿尿,我尖叫起来,那个男的转身看到我也尖叫起来,接着戏剧性的一幕出现,那男的居然捂着 胸,我错愕地提醒他:那个…你捂错地方了……

我一兄弟,今儿把头放在栅栏的缝儿里在玩手机,玩儿累了,发现居然缩不回来了。耳朵都磨出血来了。后来惊动了消防队,才弄出来。我就纳闷了,能进去怎么可能出不来嘛,然后今天消防队又来了。。。

跟一位微胖的男同事一起开始的健身,半年过去了,我还是150斤,他却苗条多了。我多次请教方法,他终于他憋出了一句话:主要是那私教太会忽悠了,半年我就交了两万多,没钱吃肉了

邻居刘奶奶来我家告状。看见我哥就是一顿劈头盖脸骂:“我家玻璃窗和你家有世仇吗?以前是你小子用弹弓打,好不容易盼你长大了,你儿子又开始了……”

第一次上公开课,对学生说:别害怕,后面有许多老师听课,你们就当后面没人,一紧张说成就当后面不是人。结果是校长黑脸,同事笑场。囧得我……

想起当年上中学,体育课规定不许穿拖鞋,有天上体育课班上几个男生还有我都违规,体育老师看到我们几个,说拿着自己的鞋子扔进茅坑,几个同学乖乖地照老师吩咐做,农村长大的都知道茅坑里的状态,然后下课了大伙拿着棍子一起在那使劲捞,洗干净后继续穿,现在想想都醉了。其实80后都经历过一个星期的生活费只能买那双拖鞋,至我们的学生时代

小学老记不住星期几,每天问妈,有一天起床,又问今天星期几,妈妈说赶紧吃了去,要迟到了,于是我狼吞虎咽的解决了冲出去……然后我到学校……整个学校鸦雀无声……就我一个人,冷的我鼻子眼泪都掉地上又走回去……

陪哥哥去买鞋。我哥脚小,平时穿42的鞋。试了几双后,热情的导购对我哥说:我建议你穿40码。我哥执意要买42码。导购也是倔脾气,滔滔不绝的给我哥讲穿大鞋的坏处。我哥急了:不买大两码的,我怎么塞增高鞋垫?

兄弟你去买蜡烛,爆笑段子,笑不停

孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶:你是谁?山谷:你是谁?孩子:告诉我!山谷:告诉我!孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…山谷:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着?

在哥们家吃饭,忽然停电了。哥们说:“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?” 我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

想起小时候。家里农村的,小时候家里烧地锅,我爷爷在烧锅。然后,我拿了个打火机扔到火里面。然后伸着头看,我爷爷不知道我扔的什么,也伸着头看……然后,眉毛,和前面的头发都没了

舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:“我乖不乖,我乖不乖,快夸我!”我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

上初中那会儿,开始爱美了,闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿,就问她们怎么弄的,她们说用干花做个香包放在衣柜里就行了,喜欢什么味道就用那种,我心领神会,依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校,结果班主任差点吐了一地,最后让我停课一天。真相就是,那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里。。。

跟闺蜜还有她老公出去玩儿,路上,闺蜜老公给讲解哪个景点好玩儿,,突然前面一辆车闯红灯,闺蜜老公冲着那辆车大喊“大撒比,居然闯红灯。。”然后继续讲,,然后他自己由于讲的太投入了,,,也闯红灯了,,

大学的时候,有个同学追我,隔三差五就给我送花,追了我一年我愣是无动于衷。最后我让那个每天早餐给我送煎饼果子卷大葱的追到了。

外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗?他说漂亮,是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗?他说:我从来不和她说话。我说为什么?他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!!我。。。

人有时候会被环境给感染。今早坐公车投币时,我前面几个人都是刷卡的,轮到我的时候,我被感染到脑乱的拿着一块钱在刷卡器前来回做刷卡动作。司机大哥也很配合的对我说:“估计有点消磁了,你要不换一面来刷?”

晚上跟媳妇斗了几句嘴,不一会,儿子跑过来“爸爸你快逃吧,我妈妈正在找针的,估计要扎你”,吓得我穿鞋就跑了,正在外面转悠,媳妇打电话“死哪去了,找根针让你帮我挑水泡的功夫人就没了!”

都说喝红酒养颜,我看你智商可以上幼儿园了

男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。一天问男:都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?男:说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。

小侄子上一年级,学校组织长跑,第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了,起跑开始,同学看他弯腰撅腚,开裆裤一样忽闪忽闪的露着红秋裤,都笑的没力气跑了,小侄子得了第一名。领完50块钱,小侄子华淡定的从书包里掏出条裤子套上了,老师都惊呆了……

和朋友聊天,说起第一次去女朋友家的话题。朋友说:“第一次去女朋友家,冷不防她老公回来了,我很生气,我之前不知道她还有老公!我从三楼阳台跳到树上,抱着树溜下去了,我很伤,我之前不知道那是一棵木棉树。”

邻家小妹换工作了,公司待遇挺好的,六险一金还管吃管住,就是宿舍和伙食不怎么好。好在公司离我家特别近,于是就住在我家。搬进来的第三天晚上,晚饭中,小妹问:姐夫不吃饭吗?” 我告诉她她姐夫说:健身回来再吃!小妹“哦”一声羞答答的说:怪不得姐夫肌肉那么结实。唉!

“我喜欢你!”“你喜欢我什么?”“我喜欢你头发的香味!”“飘柔”“我喜欢你的长长的眼睫毛!”“贴的”“大大的眼睛!”“割的”“高高的鼻梁!”“隆的” “性感的嘴唇!”“涂的”“傲人的身材!”“丰的”“我喜欢你的温柔!”“装的”“我喜欢你是女的!”“变的”

傍晚,和一哥们在宿舍看电影,突然电话响了,美女同事小霞打电话给我说让我去公司帮她加个班,完成老板的任务,她要去外地。于是心花怒放地答应了,还傻笑了半天。一会,哥们手机响了,接完电话他跟我说:我晚上晚点回来,小霞生日请吃饭……

同学小聚,女同学说了一个励志故事:“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”众人目瞪口呆:他咋升的这么快?! 她淡定的说:是我换了个老公!! !

今天看见女朋友在日历上勾勾画画的,我就好奇,问:“你在干什么啊?”女朋友:“我在算算,还有多久过六一,预算我能收到什么礼物!”我沉思几秒说:“只要智商低,拿着一对A,你天天过六一,就是没有礼物而已!”

单位新来个萌妹子,是个手机控,老总在忍了几天后,站在萌妹子身边问:你有没有什么话要跟我说?妹子闪了闪大眼睛,“你有充电器吗?我手机快没电了……”

朋友的儿子一直再哭闹,朋友一再耐心的哄着:“宝贝,爸爸给你讲道理……”“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。朋友终于耐不住性子,上去就是噼里啪啦一顿胖揍。揍完还道:“你早说不用讲道理,跟你费那事,就喜欢你这不讲道理的性格。”

说实话:你不会藏私房钱吧

那会儿,几个朋友带我玩“炸金花”有一个朋友教我,炸金花首先需要气势!(拿钱砸)其次玩的是胆色(沉住气)……所以我每次都多带点钱玩,玩了几次发现…气势和胆色练出来了……钱…没了……

今天工资发了4000块,回家给老婆上交了3500,自己留了500。老婆:不对呀,你平常工资不都是3800嘛?这个月这么才发了3500呢?我:这个月公司业绩不好嘛!老婆:你不会是藏私房钱了吧?我:没有没有,我哪敢啊!老婆:好,那我明天去你们公司问问,我:呃呃,好吧,我藏了300,我等会给你,哎,不对呀,你怎么知道我们公司在哪的?老婆:我不知道啊,我炸你的!我去。。晕。。。。。

小侄子干了一件大事!和幼儿园的哲哲小哥们俩一起把小班花堵厕所一人亲了一口,小姑娘哭开了以后哲哲就跑没影了,急的家长到处找,,嫂子拿着鸡毛掸子抽小侄子屁股,问躲起来的哲哲藏哪儿了!小屁孩跪的直挺挺的在那硬撑——自古忠孝不能两全!我们俩歃血为盟了,绝对不会出卖兄弟!

我:老板,我这次流感挺严重,我明天请假休息好了。老板:与其休息在家传染给家人,不如传染给我们,你还是来上班吧

上初中时,晚自习下课后,值班老师路过我们班教室时,发现没锁门儿,于是就进来拿锁,当他开灯时发现:7对情侣正相互抱着,不敢动,屏息凝视着他

外面乌云密布,抱着狗狗拿着伞去汉堡店买汉堡…在回来的路上突然风雨交加,我赶忙一手撑起伞往家跑,奈何风太大了,直接给我吹个踉跄,伞直接脱手,但是最下面的那个弯勾的地方勾在了狗狗的项圈,然后狗狗蹬着太空步,被伞拽着吹走了……我心急如焚,就紧跟着追了过去,还好刚追了几步,伞就被风吹到棵大树那,丫挂在树上,生无可恋的看着我……

今天下班打车回家,捎带一妹子,妹子长得挺漂亮,我就在那自言自语的说同样是妈生的,我咋这么丑呢,真是人比人气死人啊,只听那司机师傅说姑娘别自卑,我闺女比你长得还丑呢,哈哈哈,我说真的吗?那您前世眼光不怎么样啊,师傅抬了抬头,说了句今生更惨

小时候,我发现一堆废砖,一用力捏就碎,于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中,我拍的越来越起劲!有一块砖是好砖,我猛的一拍在头上,耳朵嗡嗡作响,要不是我会自我掐人中,估计当时就晕过去了……

上大学时,一个同学找了个漂亮女友,让人羡慕不已,问他如何追求到的,只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少,路过女生宿舍楼下,随便喊了个名字说我爱你,嫁给我吧,没想到还真有这人!”……听后!那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦!……

三楼的丁大爷脾气暴躁,经常看到老爷子教训儿孙呵斥老伴儿……昨天无意间走安全通道竟然发现三楼以下的楼道墙壁都安装了不锈钢扶手……丁大妈去年中风偏瘫,老爷子专门找人安装了扶手,亲自缠了棉布……


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