昨天晚上和阿宝在野外吃烧烤时他突然被鱼刺卡住了喉咙，好像挺严重的躺在地上一直打滚，这时我想起了妈妈说的用醋可以把鱼刺软化，我心里一阵高兴，还好我没被卡住，要不然这荒郊野外的去哪找醋啊。

年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

我一哥们儿南方人，吃过几次兰州拉面，每次都要最宽的。有一次他去陕西玩儿，就想尝尝那里的裤带面，一进门习惯性的要最宽的，他的面煮了好久，等面上来了，他才知道原来面可以做的这么宽，那碗面最后怎样了我不知道，反正从那以后这哥们儿吃拉面都要最细的

刚结婚时，媳妇问我，你做饭好吃吗？我说会一点点，然后我去做饭！结婚一年，媳妇说我，你做饭还不错啊！我说马马虎虎了，然后我去做饭！结婚五年，媳妇说，我太崇拜你了，你做饭太好吃了！我一听，马上做饭去！直到今天，听到媳妇和闺蜜说，老公有事就要夸一夸，哄一哄，你看我那老公，还不是让我哄得服服帖帖，他现在一下班就马上做饭去！……

小学二年级的时候，同桌是个小美女，那时候她要和我画三八线，我说你让我亲一口，就多给你一厘米。然后二年级我就没用过桌子，因为她告诉她妈了，她妈竟然是我们班主任，她让我自己拿个小板凳到最后面坐着！

一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条。盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根…… 看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很……

有一次买了件衣服问室友：这衣服好看吗？室友答道：哇塞这么漂亮的衣服你不去整个容对得起这身行头吗………。我瞬间凌乱了

老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，钓上了一条鳄鱼。

一烫发师把一个，卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发；他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！

老妈对我说：闺女，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。我：那要考不好呢？老妈：考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废。