夜市看到卖袜子的,牌子上写着10块钱5双,老板没在,准备先挑几双,老板来了再砍砍价。过来一个妹子挑了几双,递给我10块钱,让我给她拿个塑料袋装起来…
今天上厕所把一百块钱掉坑里了,捡起来用纸擦了擦,就寻思去花了吧。结果人家说你这钱怎么一股味,我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的。结果老板说“孩子,你给他多少他找你一百啊?”
还记得初中的时候抽烟,不敢在家里抽,就和几个同学躲在学校墙后面吞云吐雾,有一天,在学校后面一支烟刚抽了两口,我爸突然走了过来,吓得我赶紧把烟扔在地下顿时感觉世界一片黑暗!谁知道我爸走过来就是一顿打,打着还说着:你个败家玩意,烟还剩这么长就被你给扔了!
昨晚下班晚,太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来,吃着吃着,司机师傅气愤的说:“姑娘,你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗?”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了?”师傅说:“太馋人了。”呃……
第一次和妹子打游戏很紧张,怕坑了她就让我男朋友帮我打,然后全场都是她和我男朋友的 “嘤嘤嘤” “哭唧唧” “么么哒”。后来赢得很轻松,这个妹子操作比我本人厉害得多。熟络起来后她成了我游戏闺蜜,然后她说第一次和我玩的时候,怕坑了我给我留下不好的印象,是他男朋友帮她打的。所以,全场撒娇卖萌是两个大男人吗
说我们初三时候有个哥们特别吊,每天晚上背个书包去上夜网,早上再回来,睡上一天,晚上接着去………里面的几本书就没拿出来过,我们就偷偷的把他的书换成了砖块,结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了,老师叫他背诵课文,这货找了半天拿出了砖块,一脸迷茫,那老师往后退了退,说到:你…你想干什么……
老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们‘同归于尽’吧!”
有次跟老公自驾游,在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走,结果他来了句不赶时间!就这么耗着了一会儿,来了个放羊的农民说好给50块钱和我老公一起挪走。我们车一过老公又停下,又给50给放羊的一起挪回去了!留下那司机和放羊的讲价!你们说我老公这么作对吗!
晚上回家的时候已经天黑了,在楼下仰头看自家的窗户忽明忽暗,有节奏地闪烁。坏了!一定是电路出现故障!我赶紧向楼上跑,到了家门口,正好媳妇在外面要锁门,忙问:灯怎么了?媳妇淡定地说:没怎么,想出去不知道是开灯好,还是关灯好
小明上课玩手机被老师发现:“小明,不好好上课,你玩什么手机?”小明看看了手机,然后回答道:“OPPO”