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到底发生了什么事,快说

2024-11-26
     


1、听媳妇说的,媳妇在小区门口中百便利收银员,昨晚上班时店里来了一位少妇,身穿纯白毛绒外套估计是皮草,我没亲眼看见,当时店里的保安大爷明显紧张了一下,等会少妇进店里面了,大爷跟我媳妇说,艾玛,吓死我了,我还以为进来个羊,刚要往外撵,看见羊怎么站起来了呢!吓死我了!

2、黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

3、大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了”。所以呀,朋友们,凡事别急!

4、老陈出差回来,发现家里床底下居然藏着隔壁老王!老张问:“后来你咋办的?”老陈说:“我没敢让老婆知道,偷偷报了警。”老张就好奇了:“为啥不让嫂子知道啊?”老陈苦着脸:“因为我终于找到我藏在床底下的私房钱是谁偷的了!”哎呀,这老王,也真是个人才,什么不偷却偷零花钱!

5、两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我山东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话说:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了!

6、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!

7、老师提问:“‘有钱,任性’的下联是什么?”小明回复:“没钱,认命。”第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”老师:“滚出去!”

8、几个人在小饭馆里喝酒,喝到后半夜了,大家还兴致不减,一个个吆五喝六的。这时,服务员走过来说:“不好意思,我们要下班了,几位喝得差不多了吧?”其中一个人指了指对面的一桌,醉醺醺地问:“他们也喝到现在了,你怎么不去管他们?”服务员沉默片刻,无奈地说道:“那是一面大镜子,里面的人就是你们。”

9、哥们开了间美发店,我去捧场,这货给我头剃缺了,我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭,我到了饭店包厢门口,老妈等着了,一看见就愣了:“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖,念了句阿弥陀佛,老妈要打我,我躲着进了包厢,一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说:“都什么人,出家了还跑来相什么亲!

10、去药店买药,看到门口了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站.上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字…我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音: 姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

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