一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

早上骑电动车送儿子去幼儿园，儿子坐在后面看着边上开的慢的车自言自语：嗯！这是个新手！我就好奇啦，问他：你怎么看出是新手的？儿子：开的这么慢，技术一定不行，没看到后面还挂一“实习”的牌子嘛，一定是新手！我笑了笑，突然，儿子又说：还是个女司机呢，爸爸，快离她远点！我——

小时候，我爸管我很严。我做题，做得很认真，做完给他检查。 他一手翻答案，一手拿红笔批改，我看他连连打叉，有种不祥的预感。 他拿着试卷给我看，啪，给我一巴掌：“你全错了！” 我捂着脸说：“你会不会看错答案？” 我爸仔细看了看：“是看错答案了！”他给自己一巴掌！ 过了一会儿，他说：“重新对答案还是全错了！”他左右开弓，又给我两巴掌…

一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

生孩子那天，闺蜜坐飞机又转火车，不远万里来陪我待产，感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情！进产房之前我疼得哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手，然后默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

一天下午，一男一女两个人前后脚进来开房，办手续的时候男的一直抽着烟。服务员很礼貌的对他说：先生不好意思，按照规定，宾馆大厅是不允许抽烟的！他瞪了服务员一眼，说：按照规定，还不允许搞婚外情呢？我不是也来了吗？服务员无语

刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了—女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开，果然前世的小情人是真的。

今天去超市买东西，看到一对情侣，男的挺帅，女的一般，女的说：哎，喜欢的又买不起。男的说：你不就是嫌我穷吗。女：你不穷吗？男：我不是在攒钱吗。少你吃穿了吗？女：再攒5年十年，不要孩子，就咱俩，我把我最漂亮的几年都给你，你能攒多点钱，能买得起车吗？能买得起楼吗？能养得起孩子吗？你不还是穷吗？你再努力不还是一个月两三千块钱，再花点也剩不了多少。男：那你要我怎样。女：你能怎样。然后女的出去了，男的揉了揉眼，拎着一大兜零食结账。原来穷，那么可怕。