去买水果，老板说葡萄甜，我尝了一颗酸的，老板：那是葡萄里的“叛逆分子”，特例！

　　我跟老公说想减肥，他递来一块蛋糕：先吃饱才有力气减，不然饿晕了更麻烦。

　　孩子问我为什么月亮会跟着人走，我：因为月亮喜欢你啊，想一直看着你长大。

　　煮面条忘了放盐，吃的时候寡淡无味，我安慰自己：这是健康饮食，少盐更长寿。

　　 朋友炫耀他新手机，我说我的手机也不错，至少它从不卡——因为我没什么软件。

　　去理发，理发师问我剪短点还是修修，我：剪短，但别太短，不然我妈认不出我。

　　天气冷，我裹得像个粽子，同事笑我：你这是把被子穿身上了吧？我：保暖第一！

　　我问儿子长大了想当什么，他说想当爸爸，我：为什么？他：可以随便玩手机不被说。

　　买了件新衣服，穿给闺蜜看，她：挺好看，就是有点显胖，我：是衣服胖，不是我。

　　上班迟到，跟领导说堵车，领导：你住的地方到公司就五分钟，堵的是心吧？